Du bist ein Hardcore-Android-Fan, wenn …
- du permanent auf den Fernseher drückst, um ein Widget hinzuzufügen
- du „Layers“ benutzt um dein Bad im 2. Stock zu finden
- du in „West-Side-Story“ Tanzgefechte mit Apple-Nutzern gerätst
- du eine Frau fragst, welche Apps bei ihr vorinstalliert sind
- du ein Fan-Comic Crossover der Android-Schlümpfe zeichnest, mit Steve Jobs als Gargamehl
- du ein Android T-Shirt für jeden Tag der Woche besitzt
- du auf die Frage nach einem bekannten Star antwortest: „Cyanogen“
- auf der Toilette googelst
- du Android-Bettwäsche besitzt
- du deine Seele verkaufen würdest um an ein Nexus One heranzukommen
- du wirklich Google-Wave benutzt
- du zum Einschlafen kleine grüne Droiden zählst
- du Leute anschreist und nieder machst, die „Äpfel“ im Supermarkt kaufen
- du niemals dein Handy „jailbreaken“ musstest um telefonieren zu können
- du dein Nexus One beim ersten Einschalten gleich im Bootloader-Modus bootest
- du immernoch bewusst ein G1 verwendest
- du mehr in den Android-Foren stöberst als du arbeitest
- du ein Android-Kuschelkissen besitzt
- du kaum schlafen kannst wegen den eventuellen neuen Updates deiner Apps im Market
- du deinen iPhone-Freunden dauernd zeigst was sie mit Ihrem Gerät nicht tun können, aber hinter her sagst „Das iPhone ist trotzdem gut!“ um sie aufzuheitern
- du Tagträume über fliegende Widgets hast
- du herzhaft lachst, wenn ein iPhone User sein Heiligtum fallen lässt
- du findest, dass alles was mit Äpfeln zu tun hat, dich irgendwie irritiert
- du kein Produkt einer Firma kaufst, weil sie eine iPhone App hat, aber keine für Android
- du dein Android-Smartphone in der Nähe eines jeden Apple-Geschäfts rausholst
- das erste was du morgens berührst und das letzte was du abends berührst NICHT deine Freundin ist
- du mehr Android-Geräte als Mobilfunkverträge hast
- du beim Fahren in einem Ohr dein Bluetooth Headset hast, in anderem einen Kopfhörer während du nach Google-Maps navigierst
- du gerade erst ein Milestone gekauft hast, aber trotzdem pünktlich zum Release ein Nexus One kaufen wirst
- du Grün blutest
- du dein Ladekabel als Gürtel um die Hüften trägst
- du deine Freundin nicht mehr so attraktiv findest, weil sie keine schönen glänzenden Metallteile hat und ihre Haut nicht Grün ist
Na, wieviele Übereinstimmungen zählt ihr und was ist für euch ein eindeutiges Fanboy-Zeichen?